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发完货后，我突然想起舒哲身上的原味内裤落入了乐嘉手里（姑且这么叫吧），已经无法按时向火球叔交货，必须通知对方一下。
打开电脑，对方恰好在线，我发过去一个大哭的表情：
“亲，非常不好意思，模特小姐在参加趴体的时候，不小心把白色蝴蝶内裤给弄脏了，因为原味内裤不能洗涤，所以前功尽弃，如果亲愿意等，我会换一条新内裤，再让模特小姐穿够三天，然后第一时间把货发出去的。”
“如果亲觉得权益受到了损害，我们还可以无条件退款，请问……”
火球叔发过來一个费解的表情，我猜是“沒有关系”的意思。
“嗯嗯，像你们这么诚实做买卖的店家，现在已经不多见喽。”
“发生意外不推诿，不扯皮，3.15晚会应该拿你们当正面典型全国表扬啊。”
别说了啊火球叔，我无地自容啊，其实我一点也不诚实，卖给你们的原味内裤，不是模特小姐穿的，而是模特“先生”穿的啊，再说3.15晚会从來都是批评人，哪见到夸过谁啊，就算是夸我，我也沒脸站到全国人民面前，承认“本店数年來诚信经营欧美进口，粗又长牌按摩`棒，给广大寂寞少妇带來了快乐和福音”啊。
听说模特小姐是在趴体上把内裤弄脏的，火球叔发挥了他超强的想象力：
“难道是饮料喝得太多，沒來得及去卫生间吗，如果是那样的话，不用换新内裤，直接把那种内裤寄过來就好了，我完全不在意的。”
不，听您的口气，您不是“不在意”，而是“非常喜欢”吧，被尿淋湿的内裤也能勾起性趣，口味真不是一般的重啊。
“沾上尿怎么了，大部分哺乳动物都是通过闻对方的尿液來择偶的，尿液里面含有珍贵的费洛蒙啊。”
火球叔还振振有词。
“我跟你说，在日本的变态用品店，女孩子的尿液是很普通的商品，还有沾上经血的卫生巾、隐私部位的拓印图、妹汁……”
行了行了，别说了，我要吐了啊，火球叔你这么喜欢日本，干脆回到日本去居住啊，我会介绍曹导演跟你一块回去的。
推迟交货的事情告一段落以后，我纠结于订12块钱的地三鲜盖饭，还是订15块钱的回锅肉盖饭，犹豫不决，苦闷的程度不亚于皇上今晚要临幸哪个妃子。
忽然接到了艾米的短信，上面只有一句话：
“你想要我的内裤吗。”
尼玛到底是让妹妹给发现了啊，我哪里表现出來了啊，（还是说处处都表现出來了，）怎么办怎么办怎么办，我要回答“是”吗，如果我这么回答，艾米就会大大方方地把内裤给我吗。
不行，不能承认，我不能让妹妹看不起，就算我要拿内裤去换钱，也要神不知鬼不觉地悄悄偷走啊，直接让对方送给我有什么成就感。
诶，怎么我的思维逻辑，和内衣大盗有点相似啊，我不想和变态心意相通啊，我不是变态，我只是不想在妹妹面前丢脸啊。
于是我回复道：“开什么玩笑，谁会要那种脏东西。”
如
