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教室里有好多人。
好像每一道眼光都是切开肌肤的手术刀，每一次交头接耳都是法官做出的判决。
没事的，没事的，不用去在意。
我这样安慰自己，但却没有一点用；浑身的肌肉都在紧绷着，下一秒可能就会夺门而出。
只好强忍着，自我催眠着，去角落里坐下。
还有六天就要死了，已经不需要去介意他们的眼光了。
我这样告诉自己。
但身体还是没有办法放松下来。
那更像是一种本能，完全不受我的控制。
我本能的畏惧其他人，只能尽可能的降低自己的存在感。
或许应该坐在最后一排的。我突然有点后悔了。
后面人的目光宛如实质，让我千疮百孔。
只是心理作用而已，只是心理作用而已。
我试图安抚自己。
但没有用，我就想一只害怕到极致的小猫一样，缩在角落里瑟瑟发抖，但却是在炸毛，浑身肌肉都紧绷着。
只要有人试图伤害我，就狠狠的咬上去吧！
抱着这样的心态，开始上课了。
但却没有办法集中精神听课。
因为精力都被环境分散了，仅剩的一点点也是带着仇视看着老师。
你凭什么高高在上？为什么你说的就一定是对的？为什么
突然一下子回过神来，全身都是冷汗。
有想到过去的事情了，又想到那个恶心的面孔了。
两年了，还是没有办法放下。
为什么人类总是那么的自以为是？为什么出来没有人关心过我在想什么？
或许应该走了，远远的离开人群。
突然想旷课了，突然想退学了。
但又突然想到，还有六天就要死了啊。
又有了后路，又有底气能够抗衡那股恶心的感觉。
就这么撑着吧，等死了，一切就都会好起来了。
这两年也是这么撑过来的。
看不到希望，就只能盲目的选择相信未来了。
就像快要掉下悬崖了，也明知不会有人来救自己，但一只手还在死命抓着悬崖边的石头不放。
这不是坚持，而是本能，哪怕到最后一刻，哪怕再绝望再疯狂，他也像磐石一样巍然不动。他听不进声音。
又想到自杀的事情了。
老师在高谈阔论，同学们都有自己要做的事情。
为什么时间过的这么慢？为什么还没下课？
只想赶快跑回宿舍去，躲在自己的被子里。
躲在自己的本能后面。
因为还是想活着的，因为其实一直都没有放弃。
哪怕再被否定，再被嘲笑，再被冷漠对待，也总是努力着想要摆脱困境。
可是有时候真的很累啊，真的想有那么一个人，来帮帮我。
但这注定是奢求。
如果有人在意我的想法，我又何至于落到现在这个地步。
说是害怕目光，害怕嘲讽，但心底里怕的却是冷漠。
因为曾经被这么对待
