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蓝恬，只是个理由，归根结底是因为我心里难受。
我就是懦弱了，坚强不下去了，换谁谁行啊。场景换一下，如果现在我和黎华在一起还是开心的，内心是自由的，陪蓝恬耗就陪她耗，陪她耗到死都行。可是因为蓝恬的存在，我们已经开心不起来了。
假设我们现在不管蓝恬了，蓝恬就这么着了，破罐子破摔下去，然后她把自己摔死了，又得有多少人来指责我和黎华没有良心，不负责任，是我们自私相爱，导致蓝恬的悲剧？
大家一直在说，做人是要有良心的，好人就是比坏人难做，可我立志要做个好人。
这并非是我的愚善。
我是问心无愧的，对我而言，承受良心的拷问，比承受失去爱人的伤痛更折磨。对我而言，和黎华相爱一场，已经是人生最大最大的财富，很多时候，曾经拥有就是比天长地久更迷人。
我已经曾经拥有过了，不能天长地久，我痛，但我甘心。
我不甘心的是，再这么继续折磨下去，真的把爱折磨成不爱，然后再分开，把曾经拥有的美好，折磨得血肉模糊，我不想这样。
我不想和黎华将就着在一起，但是不开心。我渴望一刀两断，渴望重新开始。
我问黎华看我不开心他过意地去么，显然他是过意不去的，所以我看到了他眼睛底下的动摇。
他说：“你总是有办法说服我。”
我说：“因为我们想的是一样的。”
我和黎华其实就是一样的人，有很强的道德束缚的人，尽管他做事比较绕，我做事比较直，但往往我们对待事情的看法，从出发点上完全相同。
他抱着我，他说：“除了分手，我什么都答应你。”
我享受了他这个拥抱，靠在他耳边说，“我曾经很爱你，爱到我觉得，就算不能和你在一起，我都肯做你一辈子情人，只要你要我。现在不一样了……现在我觉得很累，折腾了这么多，你知道我最想要什么么？”
松开拥抱，我们看着彼此，我无奈地笑笑，“我想像其他人一样，嫁一个安分守己的男人，过最安分守己的日子，不用担心明天会生什么样的变故，不用为除了自己家人之外的任何人操心。一个平庸的，爱自己的男人。”
黎华闭了闭眼睛。我口中的，平庸的男人显然不是他，他就光那张破脸就够让我操碎了心。在我心里，他一点都不平庸，他是艺术的，是有责任和道德枷锁的。我曾经想过，如果我和黎华坏一点，不管蓝恬了，我们也还能过得很好，可那样他就不是黎华了，我也不是我了。
再说，不管蓝恬就没事儿了么，前几天我已经决定不管了，蓝恬不是还主动出现在我家门口了么。
关系处到这个份上，不是我们干干脆脆说一句不管就不管的。她永远都是我们的障碍，即便死了，都是个障碍。
没说话，他吻我的嘴唇，我也给他吻，从浅浅地亲吻，到唇舌纠缠，我一直很配合。最后的最后了，我也想跟他缠绵一下，也算个告别的形式吧。
我很珍惜这次缠绵，在夕阳下，在落地窗前，我无所顾
