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该从何说起呢？说对于过去一段时间发生的事情很抱歉？
说隔了这么久都没有来打一声招呼，实在是不该？
问很久不见了、近来都还好吗？
说对不起、你不在的时候却发生了那样的事情、我太没用了、甚至都没等到你回来……
说我也不知道怎么办、那时已经完全慌了，冷静下来也不敢相信自己居然做了可怕的事情……
说我好害怕被所有人讨厌，可是每一天都必须向前走，没有回头、也没有停下来逃避的可能。
我也好想像个怨妇一样以受害者的姿态，靠到处乞讨一点点同情和泪水过活，用他人的怜悯来掩盖自己悔恨和罪恶。
我想问问别人，假如那时我依然拒绝执行安、乐死，坚持要维系樱桃的生命活动直至找到治愈她的办法呢？
假如有什么办法既可以降低一点她的痛苦，又能让她再多活一阵，哪怕像苟延残喘，说不定也能增加活下来的几率呢？
或许如果我再疯狂一点，再丧心病狂一点，抛弃自己的良知，去寻找几个替代品……补齐樱桃残破的身躯……
或许我会腐化，会被知晓真相的众人唾弃，甚至假如被樱桃自己得知而永远憎恨我……只要她这一刻还能活着、叫着、笑着、奔跑着，我的心灵是不是就能比现在多一丝慰藉呢？
谁能回答我这些“假如”，谁能平静地听完而不至于怀疑我有精神病，谁又能……让这些“假如”变得有意义呢？
我想停止一切追问，因为我打从心底怀疑这些追问存在的意义。可我脑子里另一个声音又在可怜巴巴地解释：只是想问一问而已。于是第三个声音又满含讥讽地反对：所谓的问一问，还不就是想要靠脆弱的外表，寻求他人的可怜或拥抱。第四个声音大概听上去要义正言辞许多，它说：何苦对自己这么刻薄，谁还没有脆弱的时候？接下来严厉的声音便反驳说这个世上遭遇不幸的人何其多，哪一个还没完没了的哭哭泣泣、哪一个不是坚强地活着，偏生你就不行、你就要比别人都差吗？……于是那里一个想法接着一个想法地出现，一会维护自己、一会责骂自己、一会支持自己、一会又嫌弃自己……
“很久不见，还好吗？”
什么？这是我最终选择说的话吗？
“小夹？”
抬起头来才发觉，原来那些话是宁次在问我。我从坐下来之后，似乎一直都在苦思冥想于第一句该说什么，而始终保持着沉默。
“哦，”惊觉应该回答他的话，就立即开口：“我还……”可是，又该怎么回答呢？
这说长不长说短不短的日子里，我过得……好吗？不好吗？
若硬是要问每天有没有发自内心的笑过、感动过，那绝不能说一定没有的。可是更多的时间里我大概都在迷茫、在恐惧、在怨恨或者犹豫……我过的像个真正的人的生活吗？大约是吧。既然我还是人，那么我过的生活多半也是人的生活吧。但我确实负面的情绪多了些，但不能否认起码我表现出来的样子，还符合曾经那个小夹的风格，起码八成符合。
我是
