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能心甘情愿为我受这种委屈吗？
那种迷茫像是一只手抓住我往下坠，我平生第一次明白“我不配”的滋味。
我的自我意识逐渐开始被他瓦解，当一个人把所有东西都做好了奉献到你眼前，你需要做的只有接纳，因为任何质疑和含带着反抗的拒绝都是对他的一种伤害。
在这无言的寂静里，严凛却再次突如其来地道歉，“对不起，之前，”他顿了顿，还是转过来身体，把我扣在怀里，“我爸，我很怕他去找你，他第一次在我面前提起你的时候，我、我都……”严凛似乎是哽咽住了，“你肯定不能知道，我有多害怕……”
严凛的声音断断续续的，我靠在他的怀里，将那连带着胸腔共鸣的每一个字都听得清清楚楚。
他的冷漠，他的无视，都是他给我的保护伞，而我那时的鲁莽和冲动也是让他帮我买单了。
我嗅着他衣服上的香味儿，鼻头却越来越酸，简直无法多想，在那远去的时间里，他承担了他爸的多少压力，我幼稚的、高调的、争输赢式的追求又到底会让他多么难做，我恨极了自己，然而我这个卑劣的行凶者还要回头责问受害人，“为什么不和我说呢，你说了我肯定会改的。”
我控制不住自己要怪他，明明是和我说一句就可以解决的问题，为什么要独自处理？
“说了，你就会去喜欢别人了。”他像一张网把我密不透风地套住，暗哑的声音低诉在耳畔，“你肯定等不了我这么久的。”
他继续控诉着，“你只喜欢得不到的东西。”
“你这么不信任我！”我挣扎起来，几拳头捶在他腰身两侧。
他没有抵挡，自言自语般低喃，“说了，我自己也忍不住的。”
他语气里流露出的无能为力感和过去每一次对话重合在一起，那样相似的无可奈何，那样相似的欲言又止。
电光火石间，我的潜意识告诉我，他曾经也有成千上万种办法回避我，阻挡我，但他没有，即使是没有温度的对话，即使知道我那么鲁莽，那么肤浅，那么穷凶极恶地追求着他的“关注度”，他也愿意配合我，因为不忍心真的不理我，因为不舍得看我真的放手。
我们看不见对方的脸，却从没比这一刻更心意相通过，那些紧绷的弦一根根被我们斩断，顾虑和隔阂不复存在。
爱不分输赢，只有盈亏，此时此刻充斥在我内心的唯一念头是让他感受到我不输于他丝毫的爱。
我没比这一晚更热情过了，我们像两条交尾的鱼，缠在一起，分不开，谁也不愿先撤退。
床头柜一次次地被拉开，安全t一个个地撕开又被扔到地上，房间里愈发浓郁的腥臊气味。
他伏在我身上喘着气，袒露心声一样提起早被我抛之脑后的旧事，“韩骋发你照片的时候，我就想去把你抢过来，关起门像现在这样操/你，操/得你根本不能再离开我。”
随着他重重呼吸的频率，我难耐着发问，“那怎么没去。”我一丁点儿力气都没有，叼住他的唇嘴对嘴地渡过去这句话，而那刚愈合上的裂口又被撕开，涌出的血腥气
